Todo el mundo pronostica

Parece que ahora todo el mundo sabe de meteorología. Todos hablan de velocidad de vientos, de pronósticos de satélites y de alertas. No voy a caer en la obviedad de periodista deportivo de que “en Uruguay hay 3 millones de meteorólogos”, porque si entro en ésa voy a tener que seguir: “los uruguayos nacemos con un mapa sinóptico debajo de brazo”, que “a lo pibes hay que llevarlos despacio, porque sino los padres ya quieren que los vea Torraca y los coloque en ACCU Wheather” o esas cosas. Creo que nunca nadie le dio tanta bola al pronóstico, y gracias al temporal, pudimos conocer que maravilloso personaje es Núbel Cisneros: un tipo predestinado, sin duda (muy a mi pesar no encontré su foto).
Pero bueno, parece que se viene Santa Rosa, o algo parecido. Mientras unos anuncian vientos de 50 km/h, otros recomiendan quedarse en sus casas y abastecerse de alimentos y medicamentos. Entre tanta duda y pronóstico y pase lo que pase en las próximas horas, yo pronostico algo: algún meteorólogo va a estar leyendo el gallito este domingo. Eso sería algo bueno: de paso se pueden juntar con los realizadores cinematográficos, aunque hay que ver si después del recorte presupuestal tiene plata para el diario. Igual ya se manejan varias soluciones: a 25 watts le bajarían la potencia, El baño del Papa pasaría a ser químico y para el Viaje hacia el mar proponga la plastronic del fondo de casa. En fin, el desempleo sube y Astori se agarra la cabeza, porque ya cuenta a Fossati y Cía, que se van a comer un bailar un ballenato colombiano.

Pero mis dotes de meteorólogo no llegan a tanto (recién entré en el oficio) así que pido ayuda a los miles de lectores que abarrotan este prestigioso blog. Les pido que aporten sus pronósticos:

¿CUÁL SERÁ EL DESTINO DE FOSATI A PARTIR DEL LUNES?

(Con los que participen se hará un sorteo por una estadía en Pinares, Punta del Este, que en estos días dicen que es una hermosura)

10 cosas malas de laburar un feriado

1) La resaca
2) Despertarse y darse cuenta de que te tenés que recorrer todo Montevideo para llegar al trabajo
3) Que no haya ómnibus
4) Cuando por fin conseguís uno, soportar a los nenes que van con los padres a pasear disfrutando el feriado, y que tienen la maldita costumbre de gritar durante todo el viaje, como si necesitaran que el mundo entero sepa que se les cayó un diente
5) La resaca (que sigue)
6) la cara de malhumor al llegar al trabajo
7) La resaca de los compañeros
8) Entrar al messenger y ver 3 contactos, de los cuales 2 son primos que viven en Buenos Aires y para los que el 25 de agosto es un día normal. O sea, esta todo el mundo de joda menos vos
9) Volver a casa, de noche, y aún con menos bondis que en la tarde. Y mañana hay que levantarse a las 7
10) La resaca (que no tiene intención de irse)

Justicia divina (y no Gloria)

A veces creo que existe la justicia. La mano Dios existe y va mucho más allá de Maradona pagándole 150.000 dólares al negro Pelé para hacer un cabeza (a mí en la playa me daban como sumo la chancleta que se había ido al agua).
Dios se acordó de esta pequeña Nación del Plata. Justo el día anterior a la peor noche del año, le dio el temporal más grande en mucho tiempo. Cómo habrá sido la cosa que todos los canales salieron con sus cámaras a captar el desastre y algunos periodistas azorados preguntaban a los meteorólogos: “¿Estamos en presencia de un tornado?” Lamentablemente, por una vez en la vida Diego Vázquez Melo se puso serio y le dijo: “De ninguna manera. Un tornado no tiene nada que ver con esto. Un tornado es una nube gigante que se desplaza a cientos de kilómetros por hora” Marche una clase de geografía a Lorenzo Carnelli 1234, o de biología, o al menos una sesión de Twister (si se sobrevive a Helen Hunt).
Espero que se hayan volado muchas carpas que estaban preparadas para esta noche. Que hayan roto cables y amplificadores. Y sobre todo, los discos de Palito, el Club del Clan, Cacho Castaña, y siguen firmas. O en inglés, Gloria Gaynor. Por culpa de ellos hoy tenemos Fatas Delgados viajando por el mundo con pasaporte oficial, dándole “un poco de cultura a la colonia compatriota en el exterior”. Ellos y el melódico internacional destruyeron la música.
Para más datos, traducción simultánea de “I will survive”, que seguramente al cabo de ésta noche será el hit más escuchado, el culpable de que miles de oídos se pierdan para siempre un mar de mal gusto,
“Y volví a verte, como de otro planeta
Y entré para verte con esa cara triste en la cara
Tendría que haber cambiado la maldita cerradura
Te tendría que haber hecho dejar la llave
Si hubiese sabido por un segundo que ibas a volver para molestarme
(Uno piensa, ¿no? Pa que volvió el flaco? la hubiese dejado callar y el mundo se habría ahorrado un disgusto)
…
Oh no, sobreviviré (se ve que la mina se dio cuenta del desastre que estaba haciendo y ya se lamentaba)
Mientas sepa cómo amar voy a estar viva
Tengo toda mi vida para vivir (y si nena, ¿pa que va ser la vida?, en dos minutos te hago una estrofa mejor, al estilo “Antes de ir al baile como pizza y muzzarella y después puedo baliar todo lo que sea”)
Y Sobreviviré, sobreviviré.. HEY HEY!!!
Conclusión: Nunca abandones a una mina con potencial cursi o terraja. Y si la dejás no vuelvas. El mal que podés llegar a hacer afectará a miles de personas en el mundo entero
Otra increíble versión se puede encontrar en: http://gloriagaynor.letras.terra.com.br/letras/124570/

Podría seguir, pero no sé cuantos siguieron leyendo a esta altura. No es maldad, es justicia. El 24 de agosto tendría que ser borrado para siempre de los calendarios. Tanta guisez no puede ser admitida. Ver a los viejos de 50 pa arriba comportándose como adolescentes, sacando los trapos que usaban hace treinta años, pero con 40 kilos más… ¿Y verlos bailar con ese paso piloto automático, elegido por defecto, que no varía ni en toda la noche? Gracias, para eso ya tenemos las fiestas de 15. Y los casamientos. Los tíos en pedo que se levantan de la mesa, primero tímidos, pero que a los 15 minutos de darle y darle al whisky ya están con la corbata de vincha, gritando y haciéndose el adolescente.
¿Por qué no suenan los Beatles o los Rolling Stones, Doors, Led Zeppelín, en las benditas fiestas? Si lo escuchan, avisen. Yo me voy a dormir, despiertenme el 26, cuando se hayan acallado los ecos de la Nostalgia. Y el alikal después del pedo setentero. Y Abel Daurte. Y Gloria Gaynor. Y Palito.

Oda al refrito

Que grande el refrito es
Que a la vieja creación no la muestra tal cual es
Y nos deja seguir lagarteando sin estrés
Hasta volver a crear, así, in media res



A continuación, creaciones de vieja data y dudosa recomendación

(de alguna fecha de mayo de 2005)

Pesas
Cada vez que nos juntamos surge le mismo tema: “y vos con cuantos kilos levantas?” ¿ probaste con pecho plano? Mirá que la bicicleta ayuda al tren delantero, `pero sólo si lo hacés durante 20 minutos…2
Son bueno, divertidos e inteligentes (algunos), pero tienen la misma manía, siempre, de hablar y hablar sobre pesas, perchas, tiempos y medidas. No son alquimistas, pero cada uno tiene la fórmula perfecta para que los músculos lleguen a la perfección estética y técnica. A no engañarse, ninguno es Adonis, sólo versiones en vías de desarrollo. Pero uo, que llego desde el cuarto mundo del desarrollo físico, los miro estupefacto. Antes er animadversión, pero no entendían la palabra, así que se transformó en ironía. Incluso alguna vez temí que fuesen gays. Pero Sólo se transforman cuando hablan sobre eso. Parece que se regocijaran en sufrir para luego mirarse en el espejo y nunca quedar conformes. Es como la utopía a la que los hombres caminan como quien camina hacia el horizonte, sin llegar nunca a alcanzarlo. Quien camina hacia la utopía disfruta del viaje. Quien camina por al cinta sufre en lo que le falta por hacer, en los 200 kilos de percha que le faltan para llegar a su dosis semanal.
Pero tampoco entienden si se les habla de utopía. Sólo algunos. Por ejemplo, mi amigo Cacho, que hace unas semanas me reconoció: ”No voy a hacer más fierros., Me saca mucho tiempo de estudios y no puedo ver a mi novia-“. La tristeza se reflejaba en sus ojos. Renunciaba a parte de su ser. Por eso lo miré con comprensión. Claro, me costó un poco verlo con claridad: no el problema, al que ya me acostumbré hace años, sino a Cacho: creo que tendría que multiplicarme por dos para llegar a su masa muscular.
Cacho dejó de pasar dos horas por día en el gimnasio, y de ver a la novia una vez por semana. Incluso ahora estudia Ciencias Políticas. Los otros siguen elaborando teorías sobre cómo llegar al músculo filosofal. Como cuando teníamos 18 años. Su vida no avanzó mucho, salvo algunos centímetros más de bíceps. No van a cambiar. A lo sumo cambiarán de gimnasio. Que ya sería mucho

esta es una prueba

como no se si anda, esto es lo primero que escribo. Si no llega esto no existirá nunca más , así que se destruirá en cinco, cuatro, tres, ·$%$&·$&///((!!!!!!!