The last Chans

Un país de cornudos

2007-08-15T02:19:00.000-03:00

Vivimos en un país de cornudos. Pasa en política, cuando la gente se queja y no hace nada por cambiar, hasta en el ómnibus, cuando el conductor del vehículo va despacio para cumplir un horario y la gente mira con rabia pero no se mueve del asiento.
Yo pensé que lo de Peñarol era esa característica tan uruguaya. Pero es peor: este caso demostró que el hincha aurinegro no tiene ética.

Pasaron dos meses desde que Peñarol se vendió al bajo precio de la necesidad. La gente se indignó ante aquellos que ganaron una elección prometiendo independencia y después aceptaron sin más trámite las indicaciones de Casal, y hasta fueron a reunirse en Tenfield. Que echaron a uno de los técnicos que más alegrías les regaló, todo porque se los exigió Paco.

Sin embargo, aquello es historia antigua. Ya nadie se acuerda de Gregorio, de la independencia, de que Casal perjudicaba a Peñarol y de que había que buscar un camino alternativo. Que más valía ser pobre que indigno, y que se estaba ante una nueva era, donde las instituciones recuperarían la dignidad ante los empresarios. Hoy importa si Pacheco está en condiciones, si Matosas tiene el equipo que quiere, si Petete es el de antes. Nadie se acuerda de los que violaron su palabra. Que se rindieron ante el poder y que complicaron la labor de otros que sí quieren ser dignos, como Danubio, que cada vez se siente más solo al intentar negociar de igual a igual. Y seguramente esos duerman tranquilos, porque la gente, en su canibalesco afán de triunfos, hace rato que dejó la ética de lado. Seguramente muchos hayan pensado en protestar, pero protestar da trabajo, es incómodo. Es mucho más fácil entregarse al oro barato del hoy. Es probable que Peñarol gane el Uruguayo. Quizás en ese momento, en pleno festejo, a alguien se le ocurra que para lograr eso todos, dirigentes e hinchas, vendieron su alma. Y ya no tendrá el mismo sabor que antes.

LA VUELTA

2007-08-08T23:12:00.000-03:00

Después de que ninguno de mis cibercolegas decidió apoyarme en mi cruzada contra blogger y su pandilla, me retiré con mi amigo V, anarquista él, para planear una venganza dentro de un año: explotar el parlamento. Por eso nos fuimos a su casa, en los subuselos de una ciudad del primer mundo. Onda las Torugas Ninja (¿que? Acaso estaba pensando en algo más elevado, algo así como Inglaterra dentro de 50 años, armas biológicas y un superhéroe de comics? Si querían eso vayan a ver a Natalie Portman que está buenísma y actúa aún mejor.)
Decidí vengarme. Me rapé, aprendí artes marciales y salí a matar a cuanto opositor se me cruzara en el camino. Así que decidan. Soy como Bush, como Chávez, Osama, Sánchez Padilla o Jackie Rodriguez Stratta: o están conmigo o contra mí.

Hay muchas cosas que están mal en este mundo, y sino se van a arreglar, por los menos vamos a romperle las pelotas a los que la causan.

Blogspot me persigue

2007-04-02T15:02:00.000-03:00

La primera vez fue en China cuando quise entrar a ver mi blog y me apareció la página esa de
“ERROR

The requested URL could not be retrieved”

(Quisiera poner publicidad en esa página, debe ser la mas visitada de la red).
Me vinieron con que ningún página de blogspot se lee en China, pero no me iban a convencer con un argumento tan burdo. Ese día empecé a ser un perseguido político de la blogósfera.

Así seguí, hasta que esta gente me ofreció cambiar el diseño de la página. “No venderé el rico patrimonio al bajo precio de un navegador lindo, nuevos colores y videítos de youtube” espeté, indignado por la velada intervención que tramaban. Pero Jorge Blogspot (así se llama este cibertarado, primo de Bill Gates) no entendió mi argumento nacionalista, y a partir de ahí no me dejó entrar a la página. Sí, a mi querido blog, ese que alimenté día tras día, hasta que la intelligenzia bitacorera me señaló como un revoltoso, un blogger políticamente incorrecto. Algo así como un Gabito del ciber espacio. Y por eso desaparecí.

Pero la semana pasa la cosa pasó de castaño oscuro (a esa frase le falta un final: de castaño oscuro a que?¿A negro? ¿A marrón azulado? ¿A lubolo con piano? A Kanela y su comparsa?). La dictadura de la bitácora personal, ésa a la que enfrenté desde la clandestinidad, no me dejaba subir mi último post. Y para colmo, para reírse de mí, para dejarme como un reverendo estúpido frente a mi masa crítica de lectores (es que no se dio cuenta antes que soy un tarado) lo terminó publicando dos veces,.

Hasta hoy callé esta persecución política. Pero la mayoría silenciosa no debe tolerar más atropellos. Seguramente a partir de hoy sea un proscripto, un perseguido de la libertad posteadora. Seguramente mis posts sean crípticos, escritos en una caverna afgana al lado de Osama, y lleguen a estas tierras que hoy abandono ensobrados con sellos de mi amigo Mahmoud Ahmanineyad. Si ese es el pecio a pagar por no dejarse manejar por una multinacional del posteo, lo aceptaré. Pero no cederé a tener que tener una cuenta de gmail para expresarme.

Cibercolegas, ayuda.

Como dijo Luis XV

2007-03-29T14:31:00.000-03:00

Volveré y seré sillones

Como dijo Luis XV

2007-03-28T17:04:00.000-03:00

Volveré y seré sillones.

Es marxisismo, boludo

2007-01-29T19:10:00.000-02:00

A mí también me genera morbo eso de Gran Hermano, pero con 15 minutos por semana me basta. En eso estaba ayer, cuando me topé con una discusión increíble. Literalmente. Para los que dicen que en la casa no se habla de nada…

Chica 1: (mientras pasa la escoba). -Marxistas, en esta casa son todos una manga de marxistas.-
Chica 2 (ayudándola en las tareas domésticas. Se detiene al escucharla)-. -¿Qué?-
Chico: (sentado en el sillón): -¿Sabés lo que estás diciendo?.
Chica 1: -Si, son todos unos marxistas. -
Chica 2: - ¿Sabés que era Carlos Marx?-
Chica 1: Obvio. - Era un materialista. Acá sólo les interesa lo material-
Chica 2: (riéndose). -Bestia.-
Chica 1: (Enojada) ¿Y vos sabes quién es? ¿A ver, decime quién es?
Chica 2: -Si, lo estudié en teatro, y no tenía nada que ver con el materialismo. Hacía revoluciones- (sic).
Chica 1: -Bueno, yo lo estudié como filósofo, y capaz era diferente que como lo estudiaste vos. Como filósofo era un materialista porque creía en la materia, en cambio los otros filósofos creían en lo espiritual. El marxisimo (¡¡¡¡¡¡¡¡¡) cree en lo material-.
Chica 2: -Si pero no un materialista de que le gustaran las cosas materiales. Era uno que tenía que ver con revoluciones, un revolucionario-.
(El chico ya no aparece en plano. No sabemos si se fue, si murió un ataque de risa, de pensamiento, o se devana los sesos ante una conversación tan profunda).

En ese momento el director de cámaras decidió pasar al jardín, donde dos chicas en bikini se embadurnaban con protector solar. Mucho más interesante, por supuesto, aunque los sociólogos se perdieron material para una tesis, y el resto para destornillarnos de la risa un buen rato.

(Aclaro que obvié los 257 “boludo” de la conversación. Y lamento por no saberme los nombres de los protagonistas. Ya los averiguaré).

Chica Feyvi

2006-12-20T20:06:00.000-02:00

Resulta que en el diario están haciendo una nota sobre la nueva chica Feyvi. Ahí me vengo a enterar que el novio es futbolista, y juega en … Porongos.
Ta, ya esta, me tapó el agua, no se puede ser ni irónico: la realidad supera a la ficción.

Las olas y el viento

2006-12-07T14:24:00.000-02:00

Necesito ayuda. Me llegó este mail:

Entrada: BIKINIS & ENTEROS - DIRECTO DEL IMPORTADOR!!! (10 de 622)
Fecha: Sat, 2 Dec 2006 23:39:01 -0300 [02/12/06 23:39:01 UYT]
De: EL GATO
Para: jchans@um.edu.uy
Asunto: BIKINIS & ENTEROS - DIRECTO DEL IMPORTADOR!!!
Ya llego la COLECCION VERANO 2007 de mallas de baño FISH KISS, importados de Brasil, en lycra de alta calidad, bikinis y enteros con
apliques y otros detalles.
Combinar para verlos y probarse en nuestro local o a domicilio a los telefonos 7092412 o 099288592 o respondiendo a este e-mail.

Evite intermediarios, los mejores precios.

Montevideo - Punta del Este

ESTE MENSAJE SE ENVIA POR UNICA VEZ, DISCULPE LAS MOLESTIAS

1º ¿Quien es EL GATO?
2º ¿Por qué me quiere vender bikinis a mí? Y encima importados?
3 Fish Kiss: ¿Habrá algo más espantoso que el beso de un pez? ¿O son bikinis para pescados?
3º ¿Tengo que ir a probármelos al local?
4º ¿Cómo me quedará el lycra?
5º Estoy confundido. Necesito ayuda para resolver este misterio. SI es posible, antes que se lance la temporada de playas.

Fe en el Dios Pie de atleta

2006-12-04T19:53:00.000-02:00

¿A quién se le ocurre sufrir por un lapso de 40-70 minutos, para recibir como recompensa una palmadita en la espalda? Primera conclusión: somos una manga de masoquistas e inadaptados sociales. Es verdad. Pero ahí están los 7 mil y pico de corredores, siguiendo las instrucciones de un entrenador parado en un escenario a 20 metros de altura. Una especie de gurú del atletismo, del dios Pie de atleta, que dice cómo estirar y calentar.
Anuncian una cuenta regresiva, pero mientras todo el mundo calienta estira, salta mira el reloj, manda sms, se persigna, se huele las axilas…. ¡Largan! ¿Largan? ¿Como es esto? ¿Nadie avisó? Pero no da para pensar, porque la masa, en auténtica actitud de rebaño, corre tras la meta. Una meta que, lógico, no se ve. Pero es una cuestión de Fe en el Pie de Atleta ése.
Primer kilómetro: ¿Esto eran los 10 kilómetros? Es un paseo! Ir dejando uno dos, tres atrás… y no son seniles, están en forma. ¿y el calor? No molesta, el ritmo, perfecto, la concentración absoluta: el estilo: excelso. Si hasta da para pensar adjetivos hermosos.
Segundo kilómetro. Bien, normal. Es lógico que fuera un poquito duro, ¿no? Pero se banca, aunque uno haya corrido tres veces en un año. Se banca. Lo único que molesta es ese viejo con menos pinta de atleta que uno que se aleja. Pero bueno, en algo raro andará con ese tema de las pastillas. Cada uno…
Tercer kilómetro.: ¿El cartel no está un poco lejos? Miro el reloj: 15 minutos. Y el viejo que nos e ve más. Ya debe haber abandonado.
Curto kilómetro: Esto no son 10 kilómetros, ¡esto es un método de tortura! Con razón suenan las sirenas de la ambulancia! Y encima el calor. Quieren borrar a 7.000 personas del mapa,y vamos al matadero voluntariamente.
Quinto kilómetro: Apreció el agua! Por lo menos eso, para el deliruim tremens que acecha. Que hace que se vea un corredor vestido de arlequín… ah, no, ese es de verdad. La fiebre baja, y gracias al agua, uno se siente Gladiador. Y se convierte en maqiuinita cuentakilómetros, y pone tercera… durante 20 metros, hasta que vuelve al paso cansino. 28 minutos.
Sexto kilómetro: “¡Vamos mi gente! Vamos que no falta nada!”, grita uno. ¿Quien sos, Don Francisco? ¿Alguien le podrá decir a esta gente que sus palabras están de más? ¿Que en cualquier momento le vuela un champion por la cabeza? Pero alientan, y la gente les hace caso, aprieta e paso, heroica. A esta altura es una lucha por la superviviencia. Nunca más corro una de estas carreras. ¡Se ve la curva, es doblarla y estamos en Punta Carretas!
Séptimo kilómetro. Tendría que haber traído mapa. Después de la curva está el Club de gol. Ellos serenos, con su hierro cuatro, siempre serenos, miran sentados en el carrito. Ese es el futuro. El golf. Y en carrito. Correr, nunca más. Ni siquiera caminar
Octavo kilómetro. Ahora si ya es Punta Caretas, pero claro, no tiene el mismo gusto, porque los pies pesan media tonelada más. “No golpees los pies contra el piso”, me grita uno. Con razón! Era eso. Ahora sí no me para nadie. Y llega el agua. Si parece que sonara la música de carros de fuego….
Noveno kilómetro: nunca se tire el agua en la cabeza si no lleva remera dry fit, porque sumado al peso de los zapatos, a los nueve kilómetros estará cargando al David (al de siempre y al gordo de la intendencia), a la Pietá y la estatua de Artigas juntas. Eso que parece tan lógico no lo es a los nueve kilómetros, en medio de un estado mental que si el dicen de inmolarse frente a Botnia antes que seguir corriendo, acepta gustoso.
Nueve kilómetros y medio. De pronto vuelve a sonar la música de carrozas de fuego. La gente, en la vereda alientas sentada en la reposera, pero ya no dan ganas de tirarle con la botellita. Queda aire para seguir corriendo, intentando la última escena de hérore, corriendo en cámara lenta, hasta entrar en la última curva. ¿59 minutos? Hay que refregarse los ojos para ver si es cierto. Y es cierto nomás. Que lindo esto de los 10 kilómetros! La gente que aplaude, divina. 1:00:08. Disfruto, junto a mis 7 y mil y pico compañeros héroes. Y al final, me saludo con el viejo. ¿Cuándo es la próxima M4?

Uruguay nomá (nos estamos yendo al carajo)

2006-11-28T14:49:00.000-02:00

Hoy salí a la calle y quedé azorado. Ya lo había escuchado en dos radios, pero bueno, con el quilombo mediático que se generó, era lógico.
Salí a correr por la rambla (el sábado voy a meter 40 minutos en la M4), pero antes entré a un quiosco a comprarme un alfajor para no morirme de inanición, y ahí, en medio de Pocitos, deseé estar en Mauritania.

Vecina: -¿Viste que nos quedamos sin sueño?
Vendedora: -¿Cómo?
Vecina: -Sí, quedó afuera Rojitas, el de Bailando por un sueño
Vendedora: -¿En serio? ¿No era hoy?
Vecina: -Pero viene grabado. Perdimos. Mejor., así nos ilusionábamos hasta el final

Se me atragantó el alfajor. Menos mal que se acabó la idiotez creada en torno del pobre flaco, que en unas semanas paso de bailar en Quién, a convertirse en surrealisata héroe nacional, que llegó a ser tomado como un actor más en el conflicto por las papeleras. Que llevó a hablar a Sofovich de política, y peor, que Showmatch fuera una fuente noticiosa. Y lo frutilla de la torta: a que 40.000 uruguayos gastaran 10.000 dólares para que se quedara Rojitas, el estandarte nacional, en vez de donarlos directamente a Un Techo Para Uruguay. Como dice Darwin Desbocatti, que no me hablen más de la solidaridad de los uruguayos, porque ya demostraron que ponen plata para cualquier imbecilidad. Así que no quiero ver al domingo gente llorando con la Teletón.
Lo repito: este país se está yendo al carajo en serio, y en 10 años seremos un país centroamericano con un Chávez de presidente.

Llegué a los 7 km en 35. Culpa del alfajor. O de la vecina.

Crónicas de viaje (I): Te van a estar esperando

2006-11-10T04:05:00.000-02:00

Beijing, domingo 17 horas (7 de la mañana de Uruguay). El aeropuerto nacional abarrotado de gente, especialmente de africanos que llegan a la cumbre de países de ese continente con China. Había intentado averiguar el hotel y algún contacto de alguien, pero desde la embajada nunca me brindaron la información.
-Tranquilo, te van a estar esperando-, me dijeron.
Y yo esperé.
Con 25 kilos encima (20 de la valija, 5 de la mochila), y 32 horas de viaje (Vía Buenos Aires, Washington y San Francisco), esperé. Una vuelta para ver los carteles, otra para reconfirmar, pero entre los africanos y un grupo de hindúes que acababan de llegar, encontrar un nombre latino era un chiste. Nada.
10 minutos, 15, 20. Nada. Pasa una pareja hablando en un inconfundible porteño.
-Disculpen, ¿son de Argentina?
-Si, ¿vos?
- De Uruguay. ¿Por casualidad son periodistas?.
-No, ¿por?-
-Porque estoy hace meda hora acá y nadie me esperó. Estoy en el medio de Beijing y no se para donde ir.-

Crónicas de viaje (II): 598-2. ¿Hola?

2006-11-10T03:56:00.000-02:00

Encontrar un teléfono fue una quimera. Claro, hacer entender que uno es periodista, que viene invitado por el gobierno, y que no sabe a qué hotel va y quien lo espera, y encima decir que es de Uruguay, es un cuento tragicómico.
Pero lo encontré. Había que llamar, mejor dicho había que hacerle entender al vendedor, un chinito de no más de 18 años, que quería llamar a Uruguay.
…
A Uruguay. Iuruguei. South America.
-Oh Oh, America- y me mostraba el código de EEUU
-No, South America.-
Mejor lo busco yo.
Primero el código para salir de China. Después el 598 -2 bendito. Después encontrar alguien de la embajada un domingo a las 8 de la mañana. Después llamar a casa para que insistieran.
Luego de una hora y media conseguí los datos tan esperados: Beijing Internacional Hotel y Xu Wei, o Diana en español.
Pero tenía que deshacerme del empleado del aeropuerto que me ayudaba a discar. Una lucha idiomática cuerpo a cuerpo, para hacerle entender que quería llegar y dormir. Y él que quería que me tomara algo más caro, pero que llegaba más rápido. O eso le entendía yo en ese inglés chapurriento que espetaba.
Me terminé subiendo con el al taxi. Le indicó al taxista a donde ir y le pregunté de que trabajaba en el aeropuerto, como para acompañar a un turista en un viaje de 20 minutos al centro y después volver. Le entendí que era ayudante. Se puso a hablar con el chofer, y a reírse, mientras yo miraba por la ventana una ciudad gigante con calles anchas como autopistas., como si todas las esquinas fueran una Nueve de Julio y Corrientes. Pregunté una vez de que hablaban pero a la segunda era obvio que molestaba. Y no era muy difícil imaginarme en la bañera de un hotel, frente a un letrero pintado en sangre que decía que mis hígados los estaba comprando un marroquí en la frontera con Mongolia.

Crónicas de viaje (III)

2006-11-10T03:39:00.000-02:00

Diana y Chuck Norris

Pero llegamos al hotel, y encontré a Diana, que me esperaba. No era la de Gales, sino una más fea, petisa, y con cara de china, con rostro para tras, la frente hacia adelante, los ojos medianamente rasgados y el pelo profundamente negro, sin forma, muy oficial. Era una de las funcionarias del Ministerio de Relaciones exteriores, nuestra traductora en ese semana. Nunca salude con tanta alegría a un auténtico desconocido, y encima, que por omisión me había hecho pasar uno de los peores ratos de mi vida. Se justificó en dificultoso español. Bah, más bien no se justificó. Y juzgué que ella hizo lo más lógico en su cabeza: si no se ajustaba al plan lógico, no era su responsabilidad.
- Lo esperábamos a las dos de la tarde. Hasta tres y media.
- -Ah. Bueno- (silencio) -¿Que hago?-
- -Tome este libro- (China: datos y números Ediciones Xixhuan. Beijing, 2003).-Nos vemos mañana a las 9.-
- ¿Qué? Puedo comer? Puedo hacer una llamada? ¿Puedo conocer a mis compañeros?
- Por supuesto. Hable con los señores de la recepción.

Tuve que pagarle US$ 20 propina al del aeropuerto, que se quedó parado en mi habitación esperando algo. Espero que eso fuera lo que quisiera. Mi primer día en china terminó comiendo un Jam and Cheese en un restaurant vacío, llamando a Montevideo a decir que estaba vivo, y viendo CNN Asia, el contacto más directo con algo que no fuese chino. Y me dormí viendo en HBO una de Chuck Norris.

Sea usted juez por un minuto

2006-08-31T12:23:00.000-03:00

Tengo tanto material acumulado...
Si quieren les paso a contar

Mi inserción en el mundo de la música tropical, gracias a un viaje de 427 , en el que aprendí quién es Alex Stella (después lo vi en Vidas y me emocioné); supe que el cantante de Chocolate lanzó su carrera solista -pero a esta altura ya me olvidé del nombre-, y que la sensación de la cumbia villera en Argentina se llama La Iguana Mary (no se si es un grupo, una mujer o una iguana, o las tres cosas juntas).

También me quedó por decir cómo es increíble que el mundo mire cómo un Estado democrático aplaste a otro en vías de serlo, con el sencillo razonamiento de que un muerto mío vale por 100 tuyos (y no hay terrorista asesino de Hezbolah que lo justifique).

También vi a Rodolfo Pereira justificarse por vez número 100: "yo no tengo anda que esconder, y sigo pensando igual que hacer 10 años" (menos mal negro, salvo que ahora te agarrás a las piñas porque alguien cuelga un cartel en contra de Paco).

También vi en persona las orejas del informativista del mediodía de VTV (Son increíblemente enormes).

Pero sobretodo, me quedó pendiente el homenaje a Dogbert. No por su licenciatura (el garca no se dejó cortar el pelo), sino por su instinto periodístico premonitorio: El Jorge Rial uruguayo dijo ante el post del jueves 15 de diciembre de 2005:

"En unos meses ese gordito (en referencia a Ruben Capria) va a estar comiendo tira de asado con guarnición en Los Aromos, me temo.Dogbert Jr. Homepage 12.15.05 - 1:09 pm # "

Dicho esto, y siguiendo el ejemplo de Dogbert, me recluyo en el submundo de las defensas de proyectos hasta el próximo viernes. Elijan cuál de estos temas quieren para el próximo post.

La leyenda del pelado sin cabeza

2006-07-11T16:37:00.000-03:00

Era el final con que toda ser humano puede soñar. Zinedine Zidane había protagonizado hasta ayer una de las más increíbles historias de resurrección deportiva. En un mundo que desde el retiro de Maradona o Jordan busca al deportista perfecto, Zidane logró, en menos de un mes, granjearse una aureola de hombre casi infalible. Era la historia del viejo héroe que busca su última oportunidad. La película perfecta.

Los primeros pasos fueron duros, y hasta burlas hirientes pronosticaban una despedida temprana y humillante. Pero el protagonista consiguió salir del paso.

Hasta que dio el primer zarpazo. El recuerdo se transformó en admiración luego de la primer batalla ante España. Ante Brasil, la admiración se transformó en leyenda. Las fantasías de Ronaldinho, que tanto habían buscado los publicistas, las ofrecía ese pelado de mirada tranquila y estampa de vencedor.

De ahí en más tocó las puertas de lo mítico. Los diarios destinaron miles y miles de páginas para elogiar la victoria del viejo zorro contra las habladurías del mundo que se rinde ante el vértigo de la imagen publicitaria, de la gloria efímera y de los héroes de papel.

Y ayer continuó escribiendo esa leyenda.

Un gol en el comienzo de la final, con elegancia y en el límite que separa al inconsciente del verdadero maestro. El empate del enemigo, y una vez más los ojos sobre él para hacerse cargo de la historia. La del protagonista de una película épica que tiene que inventar sobre la marcha el desenlace.

Tras 110 minutos de lucha, el enemigo aguanta de pie. Los laderos, exhaustos, confían la responsabilidad exclusiva en su capitán. Como tantas veces tiene que hacerse cargo de la responsabilidad. La última vez. La más pesada de todas.

Y allí, la caída. El héroe que ante 60.000 personas está absolutamente solo, y por una vez da paso a la irracionalidad. Por primera vez, sus instintos pueden más que su inteligencia. Ese pecado, entendible para un mortal común, es imperdonable para un aspirante a mito. Y entonces, la cabeza que tantas maravillas ideó es capaz de la estupidez más ingenua, que lo lleva en un instante, y sin retorno, hasta el más profundo infierno. La traición a sus compañeros, abandonados en el peor momento. El héroe que se despide como villano, y se marcha a la oscuridad del vestuario con la cabeza gacha, sin poder mirar a esa copa que alguna vez besó y que ahora, ofendida, tampoco lo mira, mientras se le cae una lágrima por la traición. El héroe, el semi dios, por fin había demostrado que era humano.

El mundial se acabó. Los balances periodísticos dirán que el fútbol falló, los hinchas dirán que se aburrieron. Pero todos quienes vimos la final de ayer podremos decirle a nuestros nietos que fuimos testigos de una de las páginas más épicas de la historia de los mundiales.

¿Volverán?

2006-06-19T13:47:00.000-03:00

Por acá va Saviola tocando con Sorín y con Maxi Rodríguez para abrir la cuenta. Por allá va Giusti, que toca con Burruchaga y Valdano. Por acá va Saviola, que roba una pelota y encara al arco. Por allá va Batista, yendo al piso y haciéndose imponer. Por acá un taco de Crespo, 25 toques en una jugada y una definición genial de Cambiasso, el resistido que metió el gol más lindo del Mundial. Por allá va Maradona, en la cancha del estadio Azteca, desparramando ingleses, y en la tribuna, en Gelsenckirchen, alentando como uno más, aunque nunca lo sea. Los miles de argentinos que cantan con toda razón “somos locales otra vez”, por un momento lo meten en la cancha: “Olé olé Diego, Diego..”

Ya cantaron el “Volveremos a ser campeones como en el 86”. A esta altura el mundo empieza a creerles o por lo menos a meterlos en la lista. Hace rato que Argentina gana y golea, disfruta y hace disfrutar, aplasta a la temida defensa serbia, que recibió un solo gol en las eliminatorias europeas. Hace rato que Saviola y Cambiasso, por los que Pekerman se jugó a pesar de las críticas, fueron esfuerzo, sacrificio, pero también fútbol y gol. Hace menos rato entraron Tévez y Messi, los que pedía la gente, pero el resultado fue el mismo: un gol cada uno, apilando a los grandotes serbios que no pueden con la habilidad del potrero.

¿Serbia no fue nada? ¿Terminó su Mundial por la mitad, en el entretiempo del segundo partido, y que luego simplemente se entregó y se dejó morir? Puede ser. Pero que se lo digan a los argentinos que transformaron por un rato a Gelsenckirchen en Buenos Aires, Rosario o Córdoba, y a los millones que se codean unos a otros sin animarse a proclamarlo. Como si fuera un secreto a voces, o un sueño, de esos que si se cuentan no se cumplen. El sueño tienen fecha y lugar. 9 de julio, en Berlín. 9 de julio. Si hasta parece predestinado.

Duda

2006-05-12T18:04:00.000-03:00

Tengo una duda que me viene atosigando hace tiempo (bue, no se si da pa tanto, pero el otro día me lo planteó mi novia y me quedé pensando): ¿Acaso Arturito es el predecesor de las memorias usb?
Hablo de esas maquinitas que se llevan de un lado para otro y que pueden almacenar archivos de texto imágenes, la casa de gran hermano y la berruga de Traverso (la pucha que hay capacidad):
¿No se avivó George Lucas de que podría haber juntado algún milloncito más si registraba la idea?
¿Darth Vader tendría Ipod?
¿Habría cambiado la historia del imperio?

La historia no muerde

2006-04-13T00:28:00.000-03:00

1816. La provincia Oriental del Uruguay, de pocos meses de vida, sufre el ataque del Imperio Brasilero, firme en su vieja aspiración de llegar al Río de la Plata. El Gobierno de Buenos Aires, comandado por fuerzas Unitarias que promueven el control de la vieja metrópoli sobre las provincias vecinas, mira para otro lado, consciente de que la Provinvia Oriental, comandada por José Gervasio Artigas, es la más rebelde y la que tiene mayor capacidad de liderar un moviomiento federal que le quite su hegemonìa. Corrientes, Misiones y el lejano Paraguay, provicias federales, prometen ayuda, pero nunca llega. Finalmente el Imperio conquista Uruguay y lo ocupa durante casi diez años.

1863. El gobierno democrático uruguayo sufre las presiones del caudillo Venancio Flores, que tras la apariencia de una “cruzada religiosa”, y acompañado por el Imperio Brasileño invade territorio oriental. Buenos Aires, comandada por el presidente de la Nación Bartolomé Mitre, se suma al sitio como escala previa a la ofensiva sobre Paraguay. Acorralado, el presidente Atranasio Cruz Aguirre acude a la ayuda de aliados como Entre Ríos, Corrientes y Asunción, pero los días pasan y las fuerzas de gobierno van perdiendo posiciones y la ayuda prometida nunca llega. Luego de un sitio de un mes y de una heroica resistencia de los pobladores de la pequeña plaza sanducera, las fuerzas brasileñas y argentinas aplastan a las fuerzas democráticas uruguayas, toman Paysandú y marchan rumbo a Montevideo, donde imponen a Venancio Flores en el gobierno

mmm... como que todo me suena mucho, ¿no?

Yo no te quiero acá

2006-04-03T11:27:00.000-03:00

Yo no te quiero, no te quiero acá
disfrutá tal vez mañana no estés más

El otro día leí Galería, y me quedé azorado. No por el último par de zapatos de Sarah Jessica Parker (ojo, están bárbaros) o por los amores de Alejandro Camino (sí, créanlo, se pueden conseguir en la Galería de la semana pasada, ¡y sin pagar un peso más!). En las páginas de sociales me vine a desayunar de la fiesta de Johnnie Walker, muy paqueta, en la cima del World Trade Center. Se celebraba la “vuelta a Montevideo” después de las vacaciones. Diseñadores, empresarios, cholulos, y hasta el novio de Araceli González. Tocaron Dj Omar (que acaba de presentar disco nuevo) y… No te Va Gustar. ¿Leí bien? Si, NTVG, que acaba de volver de gira y va a tocar en el 22 de abril, por “única” vez en el año, en el Velódromo.

quién sabe adónde, quién lo podrá saber adónde fuiste para quedar así
yo no me explico cómo llegaste ahí
si ese no era tu lugar

No sé que fue lo que indignó más. Si la mezquindad con el público que pagará 200 pesos por tener la única oportunidad de verlos, o porque lo hicieran en una fiesta que representa el opuesto del discurso de la banda.
No creo en un mundo maniqueísta, pero sí en la identidad de una banda. Y cuando un grupo se autodefine como banda de protesta, que toque en una fiesta del jet set, al menos, rechina.
Está bien que una banda haga dinero, porque sólo una banda profesional garantiza profesionalidad en los resultados. Pero tampoco a cualquier precio. Si NTVG dijo que no al aviso de Nevada porque iba contra sus principios, ¿por qué le dijo sí a una fiesta que lo que menos tiene es de popular? Y ojo, que tampoco estoy de acuerdo con que una banda se autodefina como popular. Creo que la definición tendría que ir por lo musical, y el debe de NTVG es ése: su falta de identidad musical. Pero si efectivamente se define como popular, con un discurso izquierdista, que lo respete. ¿Era necesario, por unos pesos más, entrar en esa contradicción? ¿Por qué no sale entonces a tocar por pequeños boliches de la ciudad o por centro comunales para que todos tengan la chance de verlos varias veces en el año?
Lamentablemente, para poder verlos hay que entrar en la cartera de clientes vip de Johnnie Walker. Creo que el 22 voy a tener otra cosa para hacer. Capaz, hasta me tomo un Johhnie.

Los problemas de peso de Alejando Vascolet se deberían al abuso de pasta base

2006-02-08T15:34:00.000-02:00

Alejandro Vascolet tendría serios problemas para manejar su peso por el abuso de consumo de pasta base, según información a la que pudo acceder ThelastChans.

Si bien no quisieron dar detalles, fuentes muy cercanas al joven dejaron entrever que la causa de este problema estaría relacionada con el nuevo producto de la línea, Vascolet Tropic. “Con todo esto de las papeleras, nadie se fija en el flagelo que los brasucas de Nestlé están haciendo con nuestros niños. No probaba algo tan asqueroso desde el boom, ese que venía en bolsita de plástico”, dijo un allegado a Vascolet, que prefirió mantener el anonimato.

Precisamente, su preocupante estado físico actual se relacionaría con el gran stress provocado desde que la compañía fue adquirida por la brasileña Nestle. “Como será la cosa que fue él el que impuso la frase: ´Pateando parece Pelé; toda la fuerza viene de Vascolet; mete uno, mete dos, mete tres, mete cien´. El pibe bancaba a muerte, pero a partir de allí se le vino el mundo abajo. El nacionalismo sabés donde se lo tuvo que meter, no? Y ahí empezó a darle a la pasta base, nomás”, dijo la fuente.

No es la primera sospecha que recae sobre el entorno de Alejandro. En procura de más y mejores resultados comerciales, el Alejandro fue sometido a un verdadero martirio. En 1995 existió una investigación por la campaña “La alegría de todos los días, vos la tenés tomando Vascolet”. En esa época, la mafia del éxtasis hacía su negocio en Punta del Este, y el Vascolet, era parte de un cóctel explosivo.
Pese a que nadie confirmó la información, es un hecho que en las próximas horas Alejandro entraría a una clínica de desintoxicación, recomendada por la chica del aviso de Arvejas Altama, “la de la lata a cuadritos”

Dejate de joder con Barrán y Nahum

2006-01-24T14:36:00.000-02:00

Hace tiempo que tengo una sospecha., O mejor, una teoría. Se me ocurrió en una de mis tardes productivas de licencia, con 133 milímetros de precipitaciones, un embole kilométrico, y un bronceado propio de la Princesa Letitia Dáremberg (aguante la realiza uruguaya. No me vengan con Máxima, que tiene nombre de helado. Plancha.)
Voy con mi teoría
Los uruguayos destruimos nuestros ídolos.
¿Suena bien, no? Ja, ya puedo tener una columna en Sin Límite, o cualquier otro programa de VTV. O en lugar de la columna de Scelza en el Observador.
1)Hablamos de la Garra charrúa, y resulta que los mandamos al matadero, uno tras otros, gracias a Bernabé Rivera. Y ponemos a un indio (maraca) como mascota de la selección de fóbal.
2)Hacemos pasar vergüenza a nuestros representantes, que a cuanto evento internacional van en los que hay que disfrazarse, aparecen como unos gauchos mugrientos, o como unas chinas de 60 metros de diámetro en la cintura. El caso más claro: los certámenes de miss Universo. Encima qu no tenemos como pelearle a las venzolanas, argentinas, suecas, italianas… (¿sigo?), les ponemos una pollera laaaaarga y ancha, para que no se le vea ni el apellido. Cualquier país va y le pone una faldita corta a su rerpresentante. Al menos la miran.
Pero además, resulta que a los gauchos los limpiamo, alambrado mediante, de los campos uruguayos en época de Latorre. Mejor, ¿no? El gaucho, tipo mugriento, ratero y garronero… La, verdad, una vez que le habíamos embocado a un símbolo que nos representara fielmente… Por suerte, hoy mantenemos su espíritu vivo.
3)Bueno, en fin., vamos dos. Tenemos a Obdulio y el fóbal. Obdulio, muerto. ¿El fóbal? Es el nuevo símbolo que estamos tratando de destruir, y la verdad la mano viene bárbaro.
Me queda una duda: ¿El próximo es el mate? ¿O las tortas fritas? Ya que estamos, podemos seguir con la canción del aviso de El País, bizocherar, chistarle al guarda… podríamos aprovechar y matar al negro Rada, y hacerlo pasar como otro símbolo. Pucha, que ya es símbolo. Especialmente vendiendo discos de platino cantando
“Cuando yo me muera
No quiero llantos ni pena
Prefiero que se me vele
Bailando una rica plena”

Uruguay nomá

Magos molestos porque Harry Potter “se la da como adentro de un gorro”

2005-12-15T15:21:00.000-02:00

El sindicato de magos, conejos y afines está muy molesto con el Mago Harry Potter y no descarta acciones reivindicativas en las próximas horas, según indicaron fuentes cercanas a la entidad. En diálogo con The Last Chans, el Mago Ariel, portavoz extraoficial del gremio, manifestó su inquietud del por las libertades de las que goza el joven mago, que salieron a la luz pública con el estreno de su cuarta película.
¿SE LA DA? “Parece que el Harry este hace lo que quiere y nadie le dice nada” manifestó un ofuscado Mago Ariel. “Se ve clarito que el pibe toma lo que venga para poder hacer los trucos, y ¿alguien le hizo el antidoping? Esto no es justo. Uno se rompe la varita durante años pa´ que venga un borrego tire tres o cuatro trucos y ya la gente se muera con las boludeces.
El sindicato se reunió la pasada semana en el la sala “La linterna mágica”, de Cinemateca, para observar el último filme de la saga de J.K. Rowling. Luego se realizó una asamblea de la que participaron destacadas figuras como Ariel, y el hijo de Tusam. El Mago Richard no pudo hacerse presente porque “tenía el cumple de mi sobrino el Pipeta. Es uno de los pocos clientes que me va quedando y no le puedo fallar”.

RE CALIENTES. Hace tiempo que varios magos se vienen manifestando en contra de la popularidad del mago británico, y de las ayudas que recibe por su rico abolengo.
“Yo me comí seis meses por doping, y el lenteja se traga una rana, se transforma en sapo y sigue lo más campante”, dijo el Mago Coria, notoriamente molesto, aunque también hizo la autocrítica. “Te paso la posta: fui yo el que lo metí en esto al guacho. Pastillita va, pastillita viene… pero a mi me agarraron. Revísenle el cuarto a ver en que anda. ¿No viste la cara de gil que pone cuando se ríe? No papá, eso no es normal”.
El americano David Copperfield, se manifestó meses atrás: “yo me saco el sombrero por el pibe, y la galera y la capa, porque salió de abajo como uno. Eso sí: que se agarre de una buena vez a Hermione. Te lo digo por experiencia. Este es un ambiente muy complicado, sobre el mago caen muchas presiones. Ya Víctor Krum amagó, y no va a pasar mucho tiempo para que se la soplen.”
Otros personajes afines al gremio también manifestaron su molestia. Tal es el caso del Mago Capria, que dijo que “yo no entiendo mucho, pero eso del quidditch lo hacía yo con la Vieja Reinoso y Adrián De Vicente. Claro, ahora con 20 kilos más se me complica un poco”, dijo el actual volante creativo de Racing, mientras se bajaba un Combo 4 agrandado.

Dylan plancha

2005-12-13T12:29:00.000-02:00

La Ciudad Vieja está cada vez más plancha. Capaz por eso la sorpresa. En una de esas callecitas que no me acuerdo el nombre, el nombre: Dylan Bar. ¿Leí bien? Si Dylan Bar. Con fotito y todo.
Me acerqué hasta la puerta, con curiosidad y algo de esperanza: todavía quedaban refugios en lo que alguna vez fue “un circuito de bolichitos tipo Europa, ¿viste?”
- Bienvenido
- Gracias, entré por curiosidad. Me gusta Dylan
- Sí, con mi marido nos gusta bastante
- ¿Y pasan videos de Dylan? ¿Tienen el último dvd?
- Sí, sabés que más que nada pasamos rock argentino
…
(asombro)
(Una leve risa nerviosa)
- Pero eso no es muy Dylan
- A veces pasamos algo de los 60
Silencio piadoso. Y la retirada de Dylan Bar. La Ciudad Vieja ya es oficialmente el reino plancha.

Giles por US$ 30.000.000

2005-12-02T19:26:00.000-02:00

Gracias a la magia de los cables

DEP-BEI PADRES-GILES
GILES LLEGA A ACUERDO PARA QUEDARSE CON PADRES
SAN DIEGO (AP) - El jardinero derecho Brian Giles llegó a un acuerdo preliminar el miércoles por la noche para firmar de nuevo con los Padres de San Diego, con un contrato por tres temporadas y 30 millones de dólares.
El acuerdo deberá concluir después de que Giles se someta a un examen físico de rutina y el anuncio se dará a conocer más tarde.
Giles, uno de los jardineros más importantes en el mercado de agentes libres llevó a los Padres de San Diego, el equipo de su ciudad, a ganar el campeonato de la División Oeste de la Liga Nacional.
Giles, dos veces invitado al Juego de Estrellas, ganará nueve millones de dólares por temporada entre los años de 2006 al 2008 y tendrá una opción de nueve millones de dólares para el 2009 que elevaría el valor del contrato a 36 millones de dólares en cuatro temporadas. El equipo tendrá una cláusula de rescisión para la temporada de 2009 por tres millones de dólares.

¿Flor de giles, eh?

Yo por esa plata me quedo con los padres toda la vida, no me mudo más.

(agencias, con la colaboración de El hijo de dogbert)

Y la foto del gil este

De media a hora a 45 minutos

2005-11-28T12:38:00.000-02:00

Lo que a simple vista parece un trámite puede convertirse en un verdadero martirio.

Todo comenzó con el peluquero. Ese “profesional”supuestamente preparado para cumplir con su labor. Ni más ni menos.
Antes de salir tuve el presentimiento de que algo podría salir mal.
Al llegar a la peluquería las incertidumbres se transformaron en certezas. Lamentables. No estaba mi peluquero, sino su hermano. La misma sangre, caminos opuestos para un final que también sería sangriento.
Antonio es un gallego (de Galicia) que llegó hace 40 años para hacer maravillas con las cabezas de generaciones de montevideanos. Sus vástagos son buenos, aunque siempre deposité mi confianza en el primero. Es que cortarse el pelo es someterse a un ritual en el que, durante un tiempo más o menos razonable (en mi caso es de media hora a 45 minutos) dejamos nuestra vida en manos de un tercero. Por eso la desesperada necesidad de que ese tercero sea de confiar. En esos momentos somos seres débiles, absolutamente dejados a la buena de Dios (o a las manos del peluquero).
La matanza finalizó luego de media hora. Estaba más feliz por el fin el martirio que por un resultado que mis ojos no estaban aún preparados para visualizar con objetividad. Pagué y me retiré tocándome con los dedos lo que alguna vez fue mi cabellera, y que por media hora había dejado de pertenecerme para arrendársela a aquél que miraba con cara de acusado. “Si no te gusta podes volver”, argumento como mejor coartada. “Esta muy bien”, dije con estúpida ilusión y un leve sentido de la urbanidad con el asesino. Sabía que tenía que haber algo mal.
Lo encontré al día siguiente. Un escalón, pronunciado, en la parte derecha desde donde nace la raya del pelo hasta aproximadamente una pulgada a la derecha. Luego, un precipicio hasta el siguiente nivel, que llega hasta la patilla y allí se despide, agonizante, como aquél que, con su ominoso y estoico silencio, acusa su compañero de haberlo entregado a las manos de la muerte (que esta vez no tenía guadaña sino tijera).
Todos mintieron. Es que a veces la compasión es amiga del silencio. “te quedó bien”, dicen. “Sos un histérico” argumentan. Yo no les creo. No me hace falta. Yo y mi pelo volveremos por venganza. Con tijeras. O guadañas.

¿Esperan algún post nuevo?

2005-11-14T20:04:00.000-02:00

Jodánse

Invasión

2005-10-30T19:14:00.000-02:00

Una especia alienígena invade Uruguay. Han empezado por los eventos sociales, y de allí saltarán a tomar la Casa de Gobierno.

En la primer foto aparece la Oficial Mayor Primera, una de las autoridades más importantes de los invasores. Una ser de temer y con gran poder acumulado. La foto foto fue robada a nuestro equipo de investigación por el diario El Observador, y apareció en sus páginas de sociales el martes 25 de octubre.

En la segunda foto, la segunda a la izquierda es Comandante a bordo de la nave exploradora. Llegaron hace tres meses para verificar las condiciones de vida uruguayas. Bajo el mismo procedimiento de presión y mordaza, el matutino Montevideano la publicó el viernes 28, también en sociales. Fuentes no confiables aseguran que en esa sección habría un complot para acabar con las investigaciones de este prestigioso medio, y hacer un Roswell uruguayo para llenarse de plata dentro de 50 años.

Seguiremos paso a paso las novedades, aunque es una investigación riesgosa y nuestros periodistas se están jugando el pellejo

¿Yo no quiero ser cool, y usted?

2005-10-23T22:17:00.000-02:00

Parece que ser cool es lo más. Allá van ellos, cual nueva tribu urbana, dictando los parámetros sobre gusto, moda, música y demás. ¿Querés ser cool? Ahí van algunas pautas. El artículo de la revista Más Cerca escrito por mi amiga y compañera Natalia Jinchuk (muy bueno, lo recomiendo) ayuda a ubicarse en el mundo de la coolez. Acá van algunas pautas
Si vas a La Ronda, sos cool. Claro, tenés que ser conocido y que te saluden por tu nombre.
Si te gusta Dani Umpi, sos cool. No, no es Daniel Umpiérrez el de Tacuarembó, es el artista under del momento. ¡Parece que sacó el disco del año!
Si te gusta Ana Livni (¿?), sos cool.
Si te gusta Albert Plá, sos muy cool. Aunque (como la mayoría) no tuvieras idea de quién era antes de ir a verlo, y aunque no entendiste nada de que hacía este gallego dijiste que es un “vanguardista”.
Si tomás Agua Tónica Paso de los Toros, sos cool.
Si vas al Centro Cultural de España a ver exposiciones de las cuales no tenés la menor idea de que se trata, y mucho menos el artista que expone, pero la solucionás diciendo que es un artista “sensible” y “lúcido”, sos recontracool.
Si sos vegano sos un cool extremo, casi en el límite de no ser cool. Tampoco es cuestión de esforzarse demasiado
Si te va la onda del Pepe Mujica, sos hiper cool. Claro, siempre que sea de lejos, no sea cosa que te venga el olor a pueblo cerca, que no es para nada cool.
Si vas a Lotus, sos cool. Obvio, saltar durante tres horas sin hablar con nadie no puede ser más cool.
Si sos tolerante sos cool
Si sos “open-minded”, sos very cool.
¿Lees Pimba!? No lo dudes, sos cool
Si escribís frases-con-guiones-que nadie-sabe-para-que-sirven, sos muy cool.
Aunque puede ser que seas cool y no lo sepas. Según Pablo Giménez, uno de los diseñadores más cool de Montevideo, la gente que se vanagloria de ser cool no es cool.
En realidad si sos cool lo sabés, pero no lo vas a andar mostrando por ahí. Simplemente se lo hacés sentir a los pobres mortales que nunca van a tener tu sofisticación, tu “coolez”. Sólo te queda juntarte con tus amigos cool a ver a Miranda, que son los neo-glam-plastic-cosmic-y-siguen-adjetivos-pop-cool.
Entonces, ¿qué es ser cool?. “No es facilismo, pero tampoco exceso de sofisticación”, dice Mariale Ariceta, editora de la revista Pimba!, la biblia cool. O sea, todo vale siempre que seas cool. ¿Y quien lo define que es lo cool y que no? Los cool, obvio.
No lo intenten. Por más que traten de seguir la lista de arriba, no lograrán ser cool.

Por ahora me consuelo anotando coas que definitivamente no son cool, pero que mañana pueden serlo, como el Pepe.
Julio Ribas no es cool
El Pilsen Rock no es cool
La Trampa menos
Verónica D`Andrea quiere ser cool pero no le sale porque está en el 4
Escanlar se cree que es cool

¿Me ayudan?

URUGUAY NO SE AGACHA

2005-10-13T02:19:00.000-02:00

ÚLTIMO MOMENTO: LAS GESTIONES DE LA AAPVU LLEGAN A BUEN PUERTO Y EL ARREGLO ES UN HECHO

2005-10-12T11:32:00.000-02:00

Fotos exclusivas del abrazo Fossati-Pekerman. Según informaron fuentes cercanas a ambas partes, en el acuerdo estarían involucrados China Zorrilla y Carlos Perciavalle.

AMPLIAREMOS EN INSTANTES...

Último momento: salen delegaciones de uruguayos a Buenos Aires para pedir que dejen ganar a la celeste

2005-10-09T17:32:00.000-02:00

El miércoles Uruguay se juega la posibilidad de jugar el mundial, o mejor dicho, se juega a posibilidad de jugar el repechaje, en el que se jugará la posibilidad de llegar al mundial.
Pero hay un problema: enfrente estará nada menos que Argentina. Por eso, The Last Chans hace un llamado a la conciencia nacional: una arrastrada general con destino a Buenos Aires, más precisamente al campo de entrenamiento de Ezeiza, donde se le suplicará al plantel argentino que se dejen ganar el miércoles.
Conscientes de la dificultad de la empresa, la AAPVU (Asociación de Arrastrados Por la Victoria Uruguaya) ha elaborado una plataforma de negociación.
_Repatriar para siempre a Natalia Oreiro.
_Dejarnos de joder con el tema de Gardel (todo el mundo sabe que es francés). Pero la AAPVU redobla la apuesta, en pos del triunfo celeste: estamos ultimando la elaboración de un DNI auténtico, hasta con manchitas de humedad, que acredita que el Zorzal criollo nació en el barrio porteño de la Paternal.
Otras propuestas:
_No devolver a Leo Rozenwaser (el del oso de Tinelli). Sí, vive en Uruguay.
_Ponerle un programa en Canal 4 a los hermanos Korol.
_Dejarnos de hinchar con Botnia. Cualquier cosa, el papel se lo pedimos a Charly García.
_Punta del Este está fuera de la discusión. Siempre fue y será Argentina.

Esa es una tarea de todos: por eso pedimos a los lectores de este blog (uruguayos y argentinos) que aporten ideas para poder llegar una vez más de la mano a un mundial, cantando la cumparsita (obvio boludo, es Argentina).
Fraternos saludos rioplatenses
AAPVU
“Hay que saltar, hay que saltar, es la provincia, del Uruguay”

EXCLUSIVO: El Cotorra loca y El Israelí vistos en las playas de Copacabana

2005-10-09T16:58:00.000-02:00

Luego de su memorable fuga del Penal de Libertad, el Cotorra loca y Elal Yehoram (N. de R: la producción encontró su foto en internet, en su antigua profesión de cantante melódico internacional, que dejó no por falta de talento sino por los verdes fáciles del narcotráfico) fueron vistos por las playas de Copacabana. La pareja pidió no ser molestada en sus primeros días de libertad sin Libertad (olé por el giro. Gracias). Agradecieron al guardia, que se va a pasar un buen rato adentro. Y todo por 460 míseros dólares. ¡Eso es viveza criolla!
Elal Yehoram, alias "El Judas" (N de R 2: el Cotorra habría suplicado que se lo llame por el sobrenombre que él le puso en prisión: El Coqui) había invertido 250.000 para irse. No me vengan con Botnia, ya bastante problemas hay con los argentinos por la instalación de las plantas de celulosa. Este es un negocio mucho más rentable: inversiones en fugas carcelarias. Por eso, agradezcamos al patriota que se sacrificó que por 460 dólares va a tener lugar de lujo a la sombra. Y dejemos tranquilos al Cotorra y al Judas: no vayamos a espantar a los clientes de esta emergente industria sin chimeneas

¡Vuelven los comentarios a The Last Chans!

2005-10-09T16:43:00.000-02:00

Luego de unas semanas de pausa, producto de múltiples cambios en la organización de la cúpula directriz del comité ejecutivo de la mesa editorial del consejo editor de este prestigioso blog, The Last Chans anuncia su vuelta. Renovado, con nuevas miras y más investigaciones profundas. Sí, y porque no nos amilanamos, vamos a más.
Porque nos comprometemos con usted, porque somos como el 12, que te muestra lo que los demás no muestran, en la tele que querés ver (¿Qué será de la vida de Lanata?)
Porque como dijo el gran filósofo contemporáneo Alberto Kessman
“¿Donde dejé el whisky?”
Uy, perdón la frase era la otra:
“Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa”
y la no menos memorable
“Es como la gata flora. Que se queja cuando le hacen el amor”

Tengo que mirar menos tele

2005-09-14T14:03:00.000-03:00

¿Estoy mirando mucha tele? El tema me preocupa. O perdí definitivamente la razón, o nuestros políticos se están volviendo muy divertidos. A esta altura hay fundadas sospechas de que están haciendo “la gran Stirling” y la quema de droga confiscada los esté afectando. ¿O seré yo? Creo que tengo que consumir menos medios de comunicación uruguayos.
Primero fue el affaire Astori, que pateó todo y dijo: “que va… yo me voy al carajo: Háganle caso a Viera y agarren el 4.5 nomás, que yo me voy pa´ casa“.
Ya pensaba que había sido suficiente para un mes entero. Pero abro Búsqueda y me encuentro con José Bayardi, subsecretario de Defensa: “los militares que dicen que no tuvieron nada que ver son unos maricas” (¿?). Vamos, que esto se está poniendo divertido…Mañana el comandante de la FFAA, Ángel Bertolotti, le contestará en Búsqueda: “Lo que pasa es que Bayardi es un garca, vieja, siempre arrugó cuando venía por el Batallón, le vamo´ a copar el gallinero de la Vertiente eh… aguante el ejército”… para luego perderse en la mar de subalternos que saltaban frente a la cámara en evidente efecto “El Aguante” de TyC Sports y agitaban una bandera que decía: “milico y ramonero”.
Prendo la tele y me encuentro a Abdala agarrándose a trompadas con Manuel Flores Silva en plena casa del Partido Colorado. Lo peor es que, según el diario El País, cuando Flores Silva se retiraba, un militante del sector de Abdala le reprochó su actitud y el dirigente le dio como pa que tenga y guarde. Al parecer después salió una vieja a ofrecerle un pin de Batlle y Ordóñez, y cobró, al igual que un boyscout que venía a ofrecer galletitas. Finalizado el pandemoium, Flores Silva habría dicho: “que va… con el soldadito no daba ni pa calentar… Ahora que se venga Julio María, que lo tengo entre ceja y ceja…”
Sólo falta que Mujica se case con Lucía…¿El Pepe se casa? Sí, con arroz y todo. Y con asado, y cordero (el animal). Bueno, no fue la mejor aclaración, el animal de granja. Se puso dulce el viejo… parece que Lucía no toleró el abrazo con Astori y lo obligó a pasar por el registro. Definitivamente no estoy en mis cabales. Se pierden todos los parámetros: hasta el más rebelde sienta cabeza.
El Pepe ya no es el más rebelde. El premio va para Luis Lacalle Pou: “Por suerte puedo decir que fui un rebelde sin causa… un adolescente con A mayúscula”. Es lógico: es la herencia del jopo del Cuqui. Tanto parecerse a James Dean hizo que el hijo le así. Parece que va a grabar “Diarios de la Pathfinder” sobre sus viajes de juventud por Punta del Este.
Demasiado para un día, se me agotó el cerebro. Los medios de comunicación hacen mal o los políticos se volvieron de un día para el otro muy divertidos.

Por eso acudo una vez más al estimado público lector. Esta vez el premio es una estadía en Río Negro, donde se podrá disfrutar de una fiesta hippie organizada en conjunto por el gobernador de Entre Ríos Jorge Busti, autoridades de le empresa Botnia y el subsecretario de Medio ambiente Jaime Igorra.

Les pido que me avisen de otros hechos que vayan a ocurrir. Mis fuentes me pasaron estos inminentes sucesos.

Larrañaga y Vázquez se retirarán a hacer un curso de meditación Zen y allí definirán de una buena vez los cargos que le corresponden a los blancos.
Jorge Battle terminará su año sabático y se internará un mes en Cerro Largo para cazar Ñandutíes
El Chengue Morales dictará clases de tejido de punto en la Alianza Francesa y su andante será el diputado del MPP Luis Rosadilla
Rodolfo Pereyra se va a callar
Ruben Rada también

Un boliche pa´ los giles

2005-09-07T13:31:00.000-03:00

A lo jóvenes nos falta boliche. Lo dijo Eugenio Figueredo, presidente de la AUF, ante la acusación de un periodista (joven, él) de que en la eliminatoria pasada se habían intentado arreglar partidos a favor de Uruguay. No lo inventó él, se lo dijo el árbitro encargado de dirigir uno de esos partidos, uno en que el equipo de todos los uruguayos no participaba. Claro que a esta altura ya es ex árbitro, porque unos pocos meses del intento fallido de soborno lo dieron de baja.
Que lástima que a la juventud le falte boliche. Aunque no creo que sea una condición sine qua non de la juventud. Mucha gente, incluida los supuestos faltos de boliche, me comentaron, palabras mas, palabras menos: "¿que necesidad de contarlo ahora? Es una falta de oportunismo. Justo ahora que estamos por clasificarnos, venir a hablar de eso..."

No es cuestión de ser jóvenes. Hay muchos uruguayos con boliche. El resto son “Malos uruguayos”, como muy bien dice Jorge Fossati, otro con mucho boliche encima: “los enemigos no merecerían entrar más a un estadio donde juegue Uruguay."
Es verdad: qué malos uruguayos. No se merecen entrar nunca más a un estadio. Porque en ese estadio están los auténticos uruguayos, los que garronean la entrada a un amigo para no ser los giles que pagan. En el estadio están los que compran la entrada de la reventa, por encima de los giles que se quedaron sin entrada por hacer la cola. Esos sí son uruguayos, como los que se enorgullecen de que por fin nuestros dirigente se hagan valer. Son los mismos que se quejan de los políticos, pero en cuanto pueden buscan a algún amigo empleado público que le facilite los trámites, no tiene problema en pasar por encima de los cientos que hacen el trámite normalmente. De última, que se jodan por no tener a un conocido. No van a ser los giles que no lo hagan.

Capaz que tengo que ir más al boliche y ser más uruguayo. Y no sólo por gritar los goles de Zalayeta. Voy a tener el trámite antes, la entrada gratis y a Uruguay en el mundial. Al mundial vamos todos. Los periodistas también, y por eso se tienen que callar las denuncias de corrupción, o no publicar el equipo que jugará el domingo. La patria va mucho más allá de la profesión: no vas a ser tan gil de hacer tu trabajo si nos perjudicás a todos. No es de uruguayo
Sí es de uruguayo mirar para el costado. No sea cosa de averiguar si efectivamente hubo corrupción: el que lo denuncia es mal uruguayo, y por ende, es un gil. Ser giles no es de uruguayo.

Lo voy a pensar. Por ahora sigo siendo un gil sin boliche.

Todo el mundo pronostica

2005-08-31T14:43:00.000-03:00

Parece que ahora todo el mundo sabe de meteorología. Todos hablan de velocidad de vientos, de pronósticos de satélites y de alertas. No voy a caer en la obviedad de periodista deportivo de que “en Uruguay hay 3 millones de meteorólogos”, porque si entro en ésa voy a tener que seguir: “los uruguayos nacemos con un mapa sinóptico debajo de brazo”, que “a lo pibes hay que llevarlos despacio, porque sino los padres ya quieren que los vea Torraca y los coloque en ACCU Wheather” o esas cosas. Creo que nunca nadie le dio tanta bola al pronóstico, y gracias al temporal, pudimos conocer que maravilloso personaje es Núbel Cisneros: un tipo predestinado, sin duda (muy a mi pesar no encontré su foto).
Pero bueno, parece que se viene Santa Rosa, o algo parecido. Mientras unos anuncian vientos de 50 km/h, otros recomiendan quedarse en sus casas y abastecerse de alimentos y medicamentos. Entre tanta duda y pronóstico y pase lo que pase en las próximas horas, yo pronostico algo: algún meteorólogo va a estar leyendo el gallito este domingo. Eso sería algo bueno: de paso se pueden juntar con los realizadores cinematográficos, aunque hay que ver si después del recorte presupuestal tiene plata para el diario. Igual ya se manejan varias soluciones: a 25 watts le bajarían la potencia, El baño del Papa pasaría a ser químico y para el Viaje hacia el mar proponga la plastronic del fondo de casa. En fin, el desempleo sube y Astori se agarra la cabeza, porque ya cuenta a Fossati y Cía, que se van a comer un bailar un ballenato colombiano.

Pero mis dotes de meteorólogo no llegan a tanto (recién entré en el oficio) así que pido ayuda a los miles de lectores que abarrotan este prestigioso blog. Les pido que aporten sus pronósticos:

¿CUÁL SERÁ EL DESTINO DE FOSATI A PARTIR DEL LUNES?

(Con los que participen se hará un sorteo por una estadía en Pinares, Punta del Este, que en estos días dicen que es una hermosura)

10 cosas malas de laburar un feriado

2005-08-25T17:14:00.000-03:00

1) La resaca
2) Despertarse y darse cuenta de que te tenés que recorrer todo Montevideo para llegar al trabajo
3) Que no haya ómnibus
4) Cuando por fin conseguís uno, soportar a los nenes que van con los padres a pasear disfrutando el feriado, y que tienen la maldita costumbre de gritar durante todo el viaje, como si necesitaran que el mundo entero sepa que se les cayó un diente
5) La resaca (que sigue)
6) la cara de malhumor al llegar al trabajo
7) La resaca de los compañeros
8) Entrar al messenger y ver 3 contactos, de los cuales 2 son primos que viven en Buenos Aires y para los que el 25 de agosto es un día normal. O sea, esta todo el mundo de joda menos vos
9) Volver a casa, de noche, y aún con menos bondis que en la tarde. Y mañana hay que levantarse a las 7
10) La resaca (que no tiene intención de irse)

Justicia divina (y no Gloria)

2005-08-24T14:17:00.000-03:00

A veces creo que existe la justicia. La mano Dios existe y va mucho más allá de Maradona pagándole 150.000 dólares al negro Pelé para hacer un cabeza (a mí en la playa me daban como sumo la chancleta que se había ido al agua).
Dios se acordó de esta pequeña Nación del Plata. Justo el día anterior a la peor noche del año, le dio el temporal más grande en mucho tiempo. Cómo habrá sido la cosa que todos los canales salieron con sus cámaras a captar el desastre y algunos periodistas azorados preguntaban a los meteorólogos: “¿Estamos en presencia de un tornado?” Lamentablemente, por una vez en la vida Diego Vázquez Melo se puso serio y le dijo: “De ninguna manera. Un tornado no tiene nada que ver con esto. Un tornado es una nube gigante que se desplaza a cientos de kilómetros por hora” Marche una clase de geografía a Lorenzo Carnelli 1234, o de biología, o al menos una sesión de Twister (si se sobrevive a Helen Hunt).
Espero que se hayan volado muchas carpas que estaban preparadas para esta noche. Que hayan roto cables y amplificadores. Y sobre todo, los discos de Palito, el Club del Clan, Cacho Castaña, y siguen firmas. O en inglés, Gloria Gaynor. Por culpa de ellos hoy tenemos Fatas Delgados viajando por el mundo con pasaporte oficial, dándole “un poco de cultura a la colonia compatriota en el exterior”. Ellos y el melódico internacional destruyeron la música.
Para más datos, traducción simultánea de “I will survive”, que seguramente al cabo de ésta noche será el hit más escuchado, el culpable de que miles de oídos se pierdan para siempre un mar de mal gusto,
“Y volví a verte, como de otro planeta
Y entré para verte con esa cara triste en la cara
Tendría que haber cambiado la maldita cerradura
Te tendría que haber hecho dejar la llave
Si hubiese sabido por un segundo que ibas a volver para molestarme
(Uno piensa, ¿no? Pa que volvió el flaco? la hubiese dejado callar y el mundo se habría ahorrado un disgusto)
…
Oh no, sobreviviré (se ve que la mina se dio cuenta del desastre que estaba haciendo y ya se lamentaba)
Mientas sepa cómo amar voy a estar viva
Tengo toda mi vida para vivir (y si nena, ¿pa que va ser la vida?, en dos minutos te hago una estrofa mejor, al estilo “Antes de ir al baile como pizza y muzzarella y después puedo baliar todo lo que sea”)
Y Sobreviviré, sobreviviré.. HEY HEY!!!
Conclusión: Nunca abandones a una mina con potencial cursi o terraja. Y si la dejás no vuelvas. El mal que podés llegar a hacer afectará a miles de personas en el mundo entero
Otra increíble versión se puede encontrar en: http://gloriagaynor.letras.terra.com.br/letras/124570/

Podría seguir, pero no sé cuantos siguieron leyendo a esta altura. No es maldad, es justicia. El 24 de agosto tendría que ser borrado para siempre de los calendarios. Tanta guisez no puede ser admitida. Ver a los viejos de 50 pa arriba comportándose como adolescentes, sacando los trapos que usaban hace treinta años, pero con 40 kilos más… ¿Y verlos bailar con ese paso piloto automático, elegido por defecto, que no varía ni en toda la noche? Gracias, para eso ya tenemos las fiestas de 15. Y los casamientos. Los tíos en pedo que se levantan de la mesa, primero tímidos, pero que a los 15 minutos de darle y darle al whisky ya están con la corbata de vincha, gritando y haciéndose el adolescente.
¿Por qué no suenan los Beatles o los Rolling Stones, Doors, Led Zeppelín, en las benditas fiestas? Si lo escuchan, avisen. Yo me voy a dormir, despiertenme el 26, cuando se hayan acallado los ecos de la Nostalgia. Y el alikal después del pedo setentero. Y Abel Daurte. Y Gloria Gaynor. Y Palito.

2005-08-24T12:35:00.000-03:00

Oda al refrito

2005-08-24T12:22:00.000-03:00

Que grande el refrito es
Que a la vieja creación no la muestra tal cual es
Y nos deja seguir lagarteando sin estrés
Hasta volver a crear, así, in media res

A continuación, creaciones de vieja data y dudosa recomendación

(de alguna fecha de mayo de 2005)

Pesas
Cada vez que nos juntamos surge le mismo tema: “y vos con cuantos kilos levantas?” ¿ probaste con pecho plano? Mirá que la bicicleta ayuda al tren delantero, `pero sólo si lo hacés durante 20 minutos…2
Son bueno, divertidos e inteligentes (algunos), pero tienen la misma manía, siempre, de hablar y hablar sobre pesas, perchas, tiempos y medidas. No son alquimistas, pero cada uno tiene la fórmula perfecta para que los músculos lleguen a la perfección estética y técnica. A no engañarse, ninguno es Adonis, sólo versiones en vías de desarrollo. Pero uo, que llego desde el cuarto mundo del desarrollo físico, los miro estupefacto. Antes er animadversión, pero no entendían la palabra, así que se transformó en ironía. Incluso alguna vez temí que fuesen gays. Pero Sólo se transforman cuando hablan sobre eso. Parece que se regocijaran en sufrir para luego mirarse en el espejo y nunca quedar conformes. Es como la utopía a la que los hombres caminan como quien camina hacia el horizonte, sin llegar nunca a alcanzarlo. Quien camina hacia la utopía disfruta del viaje. Quien camina por al cinta sufre en lo que le falta por hacer, en los 200 kilos de percha que le faltan para llegar a su dosis semanal.
Pero tampoco entienden si se les habla de utopía. Sólo algunos. Por ejemplo, mi amigo Cacho, que hace unas semanas me reconoció: ”No voy a hacer más fierros., Me saca mucho tiempo de estudios y no puedo ver a mi novia-“. La tristeza se reflejaba en sus ojos. Renunciaba a parte de su ser. Por eso lo miré con comprensión. Claro, me costó un poco verlo con claridad: no el problema, al que ya me acostumbré hace años, sino a Cacho: creo que tendría que multiplicarme por dos para llegar a su masa muscular.
Cacho dejó de pasar dos horas por día en el gimnasio, y de ver a la novia una vez por semana. Incluso ahora estudia Ciencias Políticas. Los otros siguen elaborando teorías sobre cómo llegar al músculo filosofal. Como cuando teníamos 18 años. Su vida no avanzó mucho, salvo algunos centímetros más de bíceps. No van a cambiar. A lo sumo cambiarán de gimnasio. Que ya sería mucho

esta es una prueba

2005-08-24T12:07:00.000-03:00

como no se si anda, esto es lo primero que escribo. Si no llega esto no existirá nunca más , así que se destruirá en cinco, cuatro, tres, ·$%$&·$&///((!!!!!!!